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August 24 乱...这里荒废太久了 从SP改版到Fotoal沦陷 已经陌生 陌生到快没有勇气去拯救它
从6/16到8/10 一张小绿条 骗走了我整个假期
两个月的心情变化比整几年的总和还多
一直到它的突然出现 才发觉 我已经可以拾掇拾掇滚蛋了
在省中行培训的日子里 机械的生活因为一拨可爱的组员而生动起来
学不会怎么点钞配钞却记得了排队吃饭可爱多聚餐大吃肉晚上杀人还有我没来得及做完的板报
唉 我做好了混在那里的准备 就忘记了我还是要离开
喜欢熟悉一个城市的感觉
喜欢即将工作的氛围
喜欢身边可爱的朋友们
因为太熟悉 甚至可以看到自己未来几年的状态 叫做安逸 于是懒得离开不想离开害怕离开
如果不是老爸的一再坚持 我也许已经放弃了第二次签证
争执 固执 妥协
只是一种自以为是的过程 最后还是乖乖女
签证那天早晨 老爸四点多就去帮我排队
当我七点半赶到那时 他早已满是疲惫
很简单老套的情节 放在自己的老爸身上 真的会被感动到
我告诉自己
就算只是为了老爸 我也一定要签过
一直到现在
我终于发现 如果我放弃今年UCSB的机会 一定会后悔
很后悔的那种
拿到visa到今天 感觉是异常的混乱忙碌
像一个不知疲倦的陀螺
shopping list 什么想不到的东西都出现了
原来生活是这么麻烦零碎的
然后 从一个据点旋转到另一个
和所有 熟悉的 陌生的 关心我的人 告别
所有的情感都是碎碎的 直到今天和家人告别
外婆背过身偷偷抹眼泪
奶奶在巷口目送我上车身影渐渐远去消失
我才第一次有了想哭的感觉
要离开一个熟悉的城市 一种熟悉的生活状态
心境总是复杂 头脑总是混乱 情绪总是无措
很怕自己无法达到complete prepared
有种没有着落的感觉
然而
complete ready是永远无法实现的吧
给我一年或者更长时间
我应该还是拖到最后一刻忙得团团转吧
改不了了 一直以来的坏习惯
必须承认
我还没有习惯干脆勇敢地向一个生活片段告别
还没有炼就处处是异乡的境界
起飞的日子临近
突然变得容易感怀 却不想脆弱
很多事情
总是冥冥之中存在维系存在矛盾
就像sudoku里缺少的数字一样
不可以在每个格子里都填上lucky seven
想了很多关于亲情友情爱情
或许
早已参透了不散筵席的蕴义
友谊可以是分时段的 朋友可以走马灯似的换
不同的人放在心里不同的房间里 记忆却是同样可以独立地美好
但是我做不到 至少在心底做不到
做不到在离开的时候无所谓
发现自己对待友情更认真唉
一旦认定了的朋友
我会为他/她编织理由
告诉自己那段可能在他眼里早已成为过去式的岁月还在继续
可爱的老妈 还有两天要先我一步离开
而我 居然要在某个清晨的被窝里装作满是睡意无所谓地跟她告别
其实我知道 在她关门离开家后 我一定会躲在被子偷偷小哭一场
还有一些 是我无法想象的
不能亲自送我上飞机 我坚信这会是她近几年最遗憾的一件事
留下的大福娃 不会教我烧菜 不会对我啰嗦 不会帮我整理那一堆堆头大的衣服吧
我
其实没有自己和你们想象的理性无情
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